Анекдоты про рай

Новый русский (НР.)проходит техосмотр....

Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную кнопку.

И.: - А это зачем?

НР.: - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...

И.: - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...

НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.

_________________

Небеса могут подождать — пристегнись!

 

Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Пётр открывает дверь и говорит:

- Мужик, тебе чего?!

- В рай попасть хочу.

- А, что ты сделал при жизни доброго?!

- Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.

Ну, я и подошёл, как дал первому по роже! . .

- Ну, молодец мужик! А когда это было?

Мужик смотрит на часы:

- Минут 5 назад...

 

- Ты мне всю жизнь испортил!

- Что жизнь... твою прародительницу Еву выгнали из Рая и она испортила нам всю Вечность...

 

Человек прибыл в рай.

- Не рановато ли ты сюда заявился? - спрашивает апостол Петр.

- Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?

- Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит: "Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом!" Вот я и попал сюда.

 

Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют...

Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.

Мужики в @хуе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след:

-Мужик ты куда так спешишь?!

-Да я еще только в реанимации!

 

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.

- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.

- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:

- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?

- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

 

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.

- Ты меня любишь? - спросила Ева.

- А что делать...- безразличным тоном ответил Адам.

 

Человек стремится в Рай в надежде побегать голышом и доесть яблоки.

 

Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает:

- ... что бы делали эти мужики сейчас без женщин!? Ну вот что бы они без нас делали!? А!? Я вас спрашиваю...!?

Мужской голос из зала:

- Что, что!? Жрали бы себе кокосы в раю....!!!!

 

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:

- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней!

Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит:

- Подождите, я сейчас схожу к Самому!

Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:

- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги! (Если у Вас есть деньги, то с установкой «Объёмный климат» мы обеспечим Вам рай и на земле.)

 

 

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:

- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?

- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.

- Так вы, может, и в ад попадете.

- А немецкий я уже выучил

 

Стоит девушка на входе в рай в большой очереди. Слышит из-за ворот рая какие-то крики и спрашивает у проходящего мимо ангела

Д: - Что там такое происходит?

А: -Да это вновьприбывшим дырочки под крылья сверлят...

Девушка стоит дальше, но уже на легком стреме. Слышит опять крики, но ещё более жестокие и опять вопрошает у ангела

Д: - Ну а сейчас что там происходит?

А: - Ну это вновьприбывшим кожу с ног сдирают, дабы не пускать в рай всю грязь земную, приставшую к ногам...

Девушка стоит но уже совсем на диком стреме, а тут крики ещё сильней. Она опять к ангелу

Д: - А теперь что?

А: - Ну это вновьприбывшим дырочки под нимб сверлят в голове...

Д: - Блин, я лучше в ад пойду...

А: - Вы с ума сошли, там же сексуальные извращения, дикие оргии...

Д: - Ну, знаете, для этого у меня хотя бы свои дырочки имеются!

 

Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!

 

Попадает мусульманин в рай. Бог (аллах или егова или господь или всевышний и т. д.) его встречает и ведет экскурсию. Здесь, за этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста. А кто там находится? Там евреи, они думают, что они тут одни..

 

В раю оказываются старичок и старушка. Старушка все восхищается. "Петро - посмотри, как здесь дивно! А тут, как чудно! Ой, а здесь посмотри Петро, какая красота!"

Старичок отвечает: "Марья! Мы бы уже десять лет назад были бы здесь, если бы не стали принимать таблетки!".

 

Если бы демократия была лучшей формой правления, то в раю и аду уже давно бы не Бог или Сатана принимали решения, а – большинством голосов..

 

Попадает наркоман в ад. Видит - растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её. Тут сосед:

- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.

Прибежал туда и давай её мять. А тут сосед:

- Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.

Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова сосед:

- Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат.

Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:

- Слышишь? А спички есть?

- Были бы спички, был бы рай.

 

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!

Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская

лошадь:

- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся!

- И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок сидит попыхивает.

- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!

- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?

- Ага!

- Ааа... Она обкурилась и гонит...

 

 

Нового Русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают ему апартаменты различные где ему жить, а ему все не нравиться. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу он ему и говорит:

- Не нравится тебе такое жилье, строй сам.

- Нет проблем! - говорит НР.

Достает мобильник, звонит и говорит:

- Слышь Вась, это я Вован с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебрасывает их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...

 

Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.

Вызывают, тот приходит.

Жена:

- Дорогой, как же я рада видеть тебя!

- Привет, привет, как ты?

- Да че там я, ты о себе раскажи, какoво там тебе?

- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...

- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!

- Ты че, какой там рай, я - в аду!

 

По первому каналу сидит поп и рассказывает про то как в раю всем хорошо.

По второму каналу сидит мулла и рассказывает про то как в раю всем хорошо.

По третьему каналу сидит раввин и рассказывает про то как в раю всем хорошо.

По четвертому каналу сидит лама и рассказывает про то как в раю всем хорошо.

А по кабельному телевидению черти всю правду про рай рассказывают.

 

Ева знала, что в раю они одни. Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, на всякий слyчай ревниво пересчитывала емy ребра...

 

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Б*"дь!".

 

Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:

- У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем - зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?

- Раз 50, наверное...

- Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?

- Раз 5...

- Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?

- Да ни разу, даже в мыслях не было!

- Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.

Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:

- Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!

- Да, тачка - это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил

 

Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес.

Говорит:

- Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...

- Ну как там, в аду?!

- А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был - и то у меня слюньки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...

- И они ничего взять не могут?

- Могут.

- А что тогда?!

- А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...

- Да... а в раю как?

- А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...

- И что, тоже голодными сидят?

- Нет, они кормят друг друга...